pod osłoną błękitu

dolores87 napisał:
Zapraszam do komentowania :)

dolores87 napisał:
może ktoś zajrzy?

kuba112 napisał:
bardzo złe
bardzo tandetne

like the PJHarvey's voice napisał:
Trzecia zwrotka bardzo. :)
Przynajmniej mi.

dolores87 napisał:
kuba112, a co w nim jest tandetnego twoim zdaniem ?

kuba112 napisał:
gdybym miał zacytować
tandetny fragment
musiałbym tu skopiować
cały wiersz łącznie z tytułem

słownictwo jest okropne
jak z taniego romansidła

dolores87 napisał:
tyle, że to z romansidłem nie ma nic wspólnego, raczej z kwestią traktowania koniet w islamie, tego dlaczego muszą ukrywać się za burkami, i czy to naprawdę chodzi o ich dobro, czy raczej o to, że mężczyżni nie potrafią kontrolować swoich popędów i dlatego kobiety chodzą w burkach.

dolores87 napisał:
a błękit odnosi się do popularnego koloru burek noszonych przez kobiety w Afganistanie

dolores87 napisał:
może jeszcze ktoś skomentuje- teraz kiedy już wiadomo o czym mniej więcej jest ten wiersz

Little Angel (Moderator) napisał:
ubogie słownictwo, rodem z jakiś średniowiecznych romansów. pod względem graficznych nie jest źle, ale treściowo to nie wiem, jak mam nazwac. na myśl przychodzi mi 'tandeta'. poza tym Kubuś też ma rację.

nie podoba mi się. i bez oceny.

dolores87 napisał:
ok, tyle, że tutaj jest ono użyte w innym kontekście

kuba112 napisał:
kontekst nie zmienia wartości artystycznej na szczęście

psychodelicznie napisał:
niestety za Little... Nie podoba mi się. Kolokacje nieudane dosyć..Choć zabieg z zaciskaniem ud jak cęgi całkiem oryginalne. Średnio. Bez oceny.

dolores87 napisał:
zapraszam, jeśli mielibyście pomysły na podratowanie tego wiersza to byłabym wdzięczna

Little Angel (Moderator) napisał:
napisz go od nowa.

dolores87 napisał:
little, jakieś sugestie? interesuje mnie ten temat- kwestia seksualności w kulturze islamu i wolności kobiet

Little Angel (Moderator) napisał:
ja nie mam żadnych, ale jeśli wiersz jest z kiepski, to z reguły czekam chwilę, wywalam, wpisuję od nowa i tak powstaje nowy, lepszy.

generalnie to nie jest mój klimat. poszukaj innych słów, metafor, bo te które zaprezentowałaś są na niskim poziomie..

a i przemyśl jeszcze parę razy to co już napisałaś.

dolores87 napisał:
dzięki, przemyślę, może coś z tego wyjdzie, a jeśli mogłabyś to przeczytaj mój przedostatni wiersz "isobel" i napisz co o nim myślisz, wydaje mi się że jest lepszy

dolores87 napisał:
może ktoś jeszcze poczyta i poratuje jakimiś propozycjami ewentualnych zmian?

alpestris napisał:
hm..krótko, choć szczerze: kto się wpatrzy, wczyta to znajdzie w tym pewną składnię,która zawiera pewien element poezji..mnie nie zraża..mi się podoba:)